e a angústia me pegou pelo vazio... dessa vez ela entrou em mim pelo buraco no qual eu caí, profundamente. e me vi lá, naquele mesmo apartamento sem ar (mesmo estando fora dele - e quando aqui cheguei, tinha gente, gente que pra mim era.. sei lá,.. não senti). me pegou pelo vazio, olha só! e ali com tanta gente, no salão, inclusive depois das risadas e saltos, porque veio me pegar, cacete? eu estava legal.. não, não estava. e estava com a falta e excesso de mim mesma, e o buraco, ai meu deus! e porque me engano... não vejo nada, só tô vendo branco. e branco, buraco branco. ou preto. que angustiante deve ser ler isso, porque é massante, está tudo massante porque foi-se embora tudo. tudo que de verdade verdadeira era nada. mas era a superfície do buraco que tinha uma superfície. não quis quebrá-la mas tem uma hora que tudo encharca. e a gente cresce ou não. eu preciso de uma ruptura, tá me faltando. e não me sinto calu escrevendo, e não me sinto maíra. e não escrevo agora como elas, mas sou isso aqui mesmo que está sendo escrito. e quando vim inquieta no ônibus, e quando vi as luzes, um pensamento tão desajeitado do que é esse vazio. ela foi me pedir pra pensar nesse vazio e eu não consegui pensar durante todos os 5 dias. chegou hoje e o vazio me pegou. na verdade, a angústia me pegou pelo vazio, pra eu poder pensar nele... mas nada pode ser um pensamento concreto, porque nada me é concreto no dado momento.
e como outras vezes, estou me sentindo abstrata. sou algum farelo que se desfaz naquele roçar de dedos. quem sou eu?